... я теперь безработная.
Уж не знаю радоваться этому факту или все-таки надо расстроиться???
На самом деле пока еще не осознала, что завтра не надо идти в этот сраный ... и это ООООчень ХА-РА-ШО, но что стану совсем безденежной-голодно-холодно-бездомной уже боюсь ):

 О том, что ежи как-то умудряются заниматься сексом и получать от этого удовольствие, я знаю. Мне вот одно интересно сейчас: способны ли эти ежи ужиться вместе? Уж очень часто по привычке они сворачиваются в клубок и выставляют иголки.

 В то, что я умерла ты возможно тоже не поверишь. Как не веришь, что мне бывает больно, плохо или обидно.
 Моя смерть ведь не реальна, да?
 Да.
 Я сама не совсем в нее верю. А когда она со мной случится, я буду воспринимать ее иначе, чем ты.
Но оттого, что она нереальна сейчас ни для кого из нас, это не значит, что не нужно спросить как я? и обнять чуть крепче, чтобы услышать что мое сердце еще бьется, а в моих глазах еще отражаешься ты.

Конечно, я люблю своих кошек...
Но бывает иногда что мне хочется их придушить, отпустить погулять навсегда, повыдергать им лапы (все зависит что они "натворили" в очредной раз). Выдергивание лап лидирует в списке.
Сегодня мне очень хочется обрить их налысо, хотя, каюсь, через 10 минут сбора тонн шерсти по квартире в разных местах - уже и придушить. Судя по наличию шерсти везде, разве что кроме потолка, мне кажется что во время моего отсутствия дома, они спят на стенах, вьют гнезда в шторах и вытирают лапы и носы о мою одежду. О том, что трясут своей шерстью на диван и пол - просто молчу.
В общем, у них тоже весна!
Хорошей вам весенней погоды, а мне славной охоты уборки 

На то и обещанья, чтобы их не выполнять...
На то и телефон, чтобы не позвонить...
На то и слова, чтобы не разговаривать...
На то и уши, чтобы не услышать...

 Пока ехала с работы - всю дорогу себе напевала.
"Все волчата закрывают свои серые глаза..." 

и еще вот мне безумно нравилась (да и нравится) Первая ночь с Меньшиковым, сам Меньшиков и Кортнев. Хорошо так все сложилось...

 Ветер сменил направление, и теперь занавески в комнате "дышат" и что-то холодно стало...
Мы с кошками кутаемся в одеяло и пьем горячий чай. Замечания по поводу "А не заклеить бы рамы?" почти бесполезны - это было сделано уже давно, но окна такого же возраста, что и я, а может и старше, и в общем это бесполезно. Так вот, мы дружно сидим под одеялом, одним глазом смотрим разные дурацкие фильмы, другим довышиваем подарки, а наглыми кошачьими спим. 
Рождественский сочельник планировался немного другим, но у нас уютно, хоть и немного ветренно и свежо. А главное в душе стало немного поспокойнее. А еще мне очень хочется домой, к себе домой.
Светлого Рождества!
завтра буду петь гимны и просить конфетки:)

 Все движется, все имеет свое развитие, даже если кажется, что стоит на месте или зашло в тупик. Все развивается. Но иногда не так как хотелось бы, не в ту сторону и не с такой скоростью.  
Вот и у меня каждый что-то происходит или я привычные вещи начинаю видеть по-другому. И как-то увиденное оказывается другим, не таким как прежде. А сейчас безумно хотелось бы чтобы все замерло и время если не остановилось, то хотя бы притормозило свой бег.
Я не успеваю. Ничего не успеваю.
Обиды и слезы без причин. Я уже не знаю чего я хочу. Устала от бестолковой толкотни и суеты. Хочу свой дом. И чтобы все-таки наконец не одна. Потому что каждый раз как эфир по радио: знаешь что вроде и слушают, но как относятся к этому и что думают - даже понятия не имеет. Хотя искренне надеешься, что так как хотелось бы. А потом радиоприемник выключают и занимаются своими делами, а ты выключаешь микрофон и тоже топаешь в то место, которое называешь домом, а если точнее где ночуешь и где хранятся твои вещи.

пойду расстелю диван. 
Сладких вам снов, если еще кто-то в эфире...

( из блокнота (совсем коротко) )

А если серьезно - берегите любимых и близких. Потерять их так просто...
Не болейте. Здоровье, как это ни банально, не купишь. 
Желаю вам всем благополучия в семье. (всех благ и дружной семьи, если выражаться точнее)
Желаю много работы, за которую хорошо платят (хотя в свете кризиса можно чтобы хотя бы не уменьшали что есть)
Любви, несмотря на то, что каждый из нас прилюдно в нее не верит.
Желаю в новом году побольше улыбок и хорошего настроения.
Пусть Новый Год принесет нам всем те перемены, что мы так ждем.
 С наступающим!!!

Люблю вас всех!

 Вздохну и начну все сначала. Закрою глаза, представлю его лицо, вспомню его руки, вдохну его запах. Вздохну еще раз и возьму в руки телефон. Его номер прост как гамма, но мне все также трудно  его запомнить как двоечнику таблицу умножения. В моем телефоне он все еще записан под именем, которое я уже не произношу вслух. Вообще уже не произношу...
Найти номер не сложно, гораздо труднее нажать на кнопку Вызов и дождаться равнодушных гудков. 
Алло! ответит он не сразу - Алло!

что дальше? я не знаю
что он мне скажет? что ответить?
вздыхаю
надо лишь взять телефон и набрать его номер. Только так можно узнать
звоню...

 Если залезть в архив записей прошлого года, то сразу становится ясно, что несмотря на значительные изменения в моей жизни по сути ничего не изменилось. НИ-ЧЕ-ГО...
http://obstinate-angel.livejournal.com/2007/12/

надеюсь, что день нашего знакомства не выпадет из Его памяти

 а еще я хочу, чтобы у тебя выросли крылья

 не надо так серьезно воспринимать и анализировать мои слова. Я очень эмоциональна, и иногда чаши весов моего настроения перестают находится в гармонии и равновесии. Меня кренит в разные стороны, а различные эмоции бьют через край. Бьют близких и любимых людей. Бьют больно и иногда смертельно. Но больнее всего они бьют по мне.
Я человек импульсивный. Иногда решения, которые я не могу принять долгое время исполняю в рекордные сроки. И это может быть что угодно.
Но тем не менее, не смотря на мои такие серьезные недостатки (да их много, но нужно ли об этом???), я остаюсь собой. Я по-прежнему рыжая кукла, что любит. Я все еще ангел (хотя уже сомневаюсь)
И все что я пишу сюда - это попытка поделиться тем, что на душе, что в сердце. Все написанное здесь желание рассказать то, о чем я думаю и что чувствую, о том, что беспокоит и болит. Попытка разобраться в себе. И, наверное, это все слишком наивно и по-детски, но мне никуда не деться от того, что сейчас я именно такая и до сих пор не выросла.

 

вот только роз в волосах я не ношу

Ощущаю свою бесполезность и никчемность
и ненужность
и сейчас как никогда мне некуда себя деть...
__________________________________________________

и кто-то прочел и подумал "Ну вот началось. Снова она себя жалеет"
не жалею
ищу свое место
и судьбу выбираю
но найти и понять не могу
может быть только сегодня....

 живу от пятницы к пятнице, разбавляя недели радостью от зарплаты и печалью с расставанием денег за квартиру. и все циклично. и все предсказуемо.
только какой-то установленный мною предел все ближе, а от этого с каждым понедельником все страшнее. И ни Москва, ни Нью-Йорк не сделают меня лучше, счастливее, да просто другой, если я сама этого не сделаю.
Надо жить сейчас! - говорила сама себе, только жду чего-то, жду. И все кажется это должно уже вот-вот настать. Только ничего не происходит, все по-прежнему: пятница-понедельник-пятница-начало месяца-о, уже 15-хм, завтра 30-день рождения- Новый год-лето-и снова пятница и день рождения в середине месяца.
а время летит. И я не успеваю чего-то, что-то проходит мимо. А я все не решусь ухватить это за хвост и хоть попытаться разгадать что это.
время летит. я не успеваю за ним. мне все еще 23, хотя скоро светит тридцатник.  И я до ужаса боюсь своего будущего. Вернее боюсь, что оно такое же как и мое настоящее. такое же пустое и серое пятница-Новый год - лето

Неделю назад еще посмотрела "Адмирал".  Ничего о фильме говорить не буду.
Просто после просмотра фильма подумалось, что женщинам всегда труднее. Это мужчины играются в войну и политику, а женщинам приходится ждать их, а после смерти своих любимых - еще и как-то жить.

 

это расстояние, которое нужно пройти двоим, чтобы встретиться, но они стоят спиной друг к другу. Встретиться на том же месте, но уже лицом к лицу, глаза в глаза.
А ведь можно просто повернуться...